Ein guter Osterwitz hat einen Bezug zu Ostern, aber ansonsten keinen Bezug zur Osterbotschaft.
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub."
Ein Ostfriese will eine Hühnerfarm gründen. Erst kauft er 100 Küken, dann kreuzt er wieder beim Kükenhändler auf und kauft 200 Küken, und schließlich verlangt er 300. Meint der Kükenhändler: “Ihre Hühnerfarm funktioniert wohl nicht so richtig.” Sagt der Ostfriese: “Ich weiß ja auch nicht, woran es liegt. Entweder pflanze ich sie zu dicht aneinander oder zu tief!”
Die kleine Julia besuchte mit ihrer Großmutter den Ostergottesdienst
und fragt hinterher: "Woher kennt mich der Pfarrer?" - "Wieso?" - "Er hat doch immer gerufen: Hallo, Julia!".
Drei Kirchenvorsteher unterhalten sich, wer denn wohl den liberalsten Pastor in der Gemeinde hat. Munter prahlt der erste drauflos: "Unser Pastor bietet Tanzkurse um den Altar an!" Der zweite: "Das ist doch gar nichts! Unser isst am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!" Darauf meint der dritte nur: "Vergesst das alles! Unser Pastor hängt an Ostern ein Schild an die Kirchentür: Wegen der Feiertage geschlossen!"